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支持性干预在咨询初期的重要性

发布时间:2014-10-11 00:08作者:王小虎来源:原创 点击:
  
洛阳市晨曦心理咨询中心王小虎

    来访者,40岁,女,因近和女儿之间关系出现问题,女儿离家出走,并有自伤自残行为前来咨询。

主诉:王老师,近段我特别苦恼,不知道如何处理与女儿之间的关系,我女儿今年十七岁,高二学生。今年上半年,我突然发现女儿放学回家后总把自己关在屋里,后来还感觉不太对劲,就想过去看看,她最近神神秘秘的在屋里干什么,当我想打开她的房门的时候,发现女儿房门反锁着。问女儿,女儿说没什么,就是怕我和她爸打扰她学习,可我怎么也不信,为了怕打扰她学习,我和她爸爸整天在家都是小心翼翼,只要她在家,我们基本都不看电视。在此之前,女儿从来在家学习都不关门,即使是关,也是虚掩着,我感觉女儿肯定有些事情怕我们知道。后来我把这事和她爸说了,她爸观察了一段也感觉奇怪。就询问女儿,女儿很烦,和她爸还吵了一顿。我不放心,到学校问了老师,和女儿的一些同学,也没发现啥。但有一次,我看到女儿和一个男生在一起,好像很亲密。回家后,我问女儿她和那个男生是啥关系,女儿很烦,说是一般同学关系。我预感到女儿好像谈恋爱了,现在是高二,正是学习关键时期,怎么能谈恋爱呢?况且现在年轻人都比较开放,万一把持不住,做出傻事来咋办,那可是一辈子的事呀。我就决定和她爸和女儿公开谈谈这事,结果女儿矢口否认。还和我们吵了一架。有一天女儿上学后,我把女儿的柜子私自打开了,看到她的一本日记,上面写了许多她和一个男生的事情。女儿回家后发现自己的日记被动,就问我是否动了她的东西。我就说,没有人动,女儿不信。然后我说你心里没鬼害怕啥,你是不是谈恋爱了。于是我们母女吵了一架。她爸回来也和她说了很多。没想到第二天,女儿没上学,离家出走了,直到晚上没回家,我们才知道。于是就发动亲戚朋友到处找,第四天在一家网吧找到了她。女儿回家后,我和她爸很生气,但只能忍着,感觉女儿这样太不像话。我私下找了那个男孩的父母,男孩父母把那男孩教训了一顿,后来不知咋地学校许多学生知道了这事。女儿回来后就把自己关在屋里割腕,幸亏发现的早。

这位妈妈在说的时候,哭了起来,说:“我还不是为了她好嘛?但女儿现在特烦我,我也不敢说她,害怕她再办傻事,我们母女现在基本都不说话。王老师,你说这该咋办?”

听着这位妈妈的诉说,我在体会我的感觉,有一种冲突:一方面我在理解感受这位妈妈此刻的感受,作为妈妈,她的内心有太多的焦虑与担心在,认为现在正是学习关键时候,谈恋爱会影响学习,更重要的是担心女儿社会经验不足,害怕女儿与男性交往中吃亏,做出伤害自己的事,影响女儿一生;另一方面,我似乎还有另外一些感觉,我在体会那是我的感觉,就是想斥责这位妈妈,一个十七岁青春期的女孩子非常在意自己的主见和私人空间需求。她的成人感需求特别强烈,她特别需要特别是在家庭里来自爸爸妈妈对她的尊重。而这位妈妈的做法却在过度侵入孩子独立空间。当然她也是怀着深深的爱,害怕女儿受到伤害。

我的反移情的冲突感觉,告诉我我的内在冲突是我自己的问题造成的。我首先应该和这位妈妈共情。不过我还是想评估一下这位妈妈的自我功能。

“在青春期的孩子成人感需求强烈,他们常常非常在意自己的独立私人空间,希望父母不要太干涉他们的私事。我在想也许你的女儿离家出走甚至自杀行为和你和她爸爸对她谈恋爱这件事情的处理方式有很大关系。”

“那有啥关系,我们这样做不也是为了她好嘛?她不领情,反倒做出极端行为,王老师,如果是你的女儿,你会这样说吗?你会不管不问吗?”这位妈妈似乎很激动,也很愤怒,想和我吵起来。

从我试探性的询问,这位妈妈的强烈反应,让我感受到这位妈妈的反思能力和自我整合能力的抑制。她很少反思自己的行为,认为出现这样的问题,似乎完全是女儿的问题;整合能力抑制,在使用分隔的防御,她在内心深处阻止自己把自己和丈夫的行为与女儿离家出走和自杀这件事情联系起来,因为如果她把这两件事情联系起来,认同了我的提问与观点,就会有很强烈的内疚感、自责。

在简单的评估后,我决定采用支持性干预。

“非常抱歉,我没能很好理解你当下的感觉,我仔细体会了一下,从你刚才的叙述中,和你对我的观点的强烈的反应,我在感觉,你和孩子爸爸是非常有责任心和爱心的爸爸妈妈,一方面你们认为女儿正在学习阶段,过早的谈恋爱会耽误学习,更重要的是你们担心女儿社会经验不足,和男的交往中,会把握不好,做出伤害自己的事情来,会毁了她的一辈子。”

“那可不是,现在社会这么复杂,耽误学习是小事,孩子被伤害,是一辈子的大事,特别是女孩子。”

“我感觉你的担心很有道理,那么接下来我想我们也许更应该考虑一下,你和她爸爸如何做才能使你女儿既感受到你们对她的关心、爱与担心,同时有不出现离家出走和自残或自杀的过激行为。”

这位妈妈一听我这样说,似乎来了精神,面带喜悦,“王老师,这正是今天我来找你的原因。”

于是我和这位妈妈一起讨论了她和丈夫的担心焦虑,以及她希望女儿变成一个什么样子,她和丈夫才能放心,以往的做法与希望目标之间的矛盾,以及接下来她和丈夫如何做才能达到她心目中的那个目标。这位妈妈在整个讨论中很积极,她列举了十几中不同以往的有效的做法。

当我再次见到她的时候,是一个星期后的又一次预约,她似乎很兴奋,急着要和我说她的不同行为带来的不同的结果。她说起来的时候似乎很有成就感。

两次咨询后,我们的咨询结束了。

我在回顾这次咨询,我在感觉有的时候我们即使很清晰的看到问题的实质,直接面质,揭露反倒达不到效果。那是因为关系没有建立。在关系没有建立之前,支持性的干预是最好的。

当我写完这些后,我突然想到一个可笑的笑话:

一位小孩子问妈妈:“妈妈,我能不能在学习的时候听音乐?”

妈妈:“那怎么能行,那不耽误学习吗?你能专心学习吗?”

小孩想了想又问妈妈:“妈妈,我能不能玩的时候也学习呀?”

妈妈:“当然可以了,看我的孩子,多用功呀,玩的时候还惦记着学习。”

有人说这不一回事吗。但效果大不一样。在和来访者工作的时候,先共情还是先面质,其结果也是大相径庭。

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