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婚姻是一桩“赔本”买卖

发布时间:2018-08-25 10:59作者:admin来源:未知 点击:
  
家庭系统排列大师海灵格:“结婚要幸福的话,对每一个人的自我来说,都是一门亏本生意。”
家庭治疗大师萨提亚:“人性最大的倾向,是维持自己的惯性,执着自己熟悉的东西,也就是停留在自己所谓的“舒适空间”之中。每一个人都有自己的背景,各自家庭系统带给我们不同的经历,这些经历、背景,可能还要加上环境等因素,是每一个人学习到不同的行为习惯、不同的处事能力、不同的信念与价值观。”
冲突背后是对原生家庭模式的固守
张先生是来自西北高原,非常贫困干燥的山区。在那里,水比金子还珍贵,一年到头的降水量很少,人们为了生存,就在自己的房前屋后挖个水窖,在雨季的时候存储雨水,水资源的缺乏,使当地人用水非常节约,同时也养成一种习惯,一年到头洗不了几次澡。张先生小的时候学习非常用功,长大后考上了南方的一所大学,毕业后在南方找了工作,并且找了一个南方女人结婚。婚后不到三个月,女的就闹着要离婚,原因是男的一个月也不洗一次澡,女的一天洗两次澡,两个人的不同习惯让女方很不适应,不让张先生碰自己,虽然后来张先生改为一星期洗两次澡,女方还是受不了。男的说女的瞎讲究,女的攻击男的又脏又臭,不讲卫生,嫌弃男的。
 
李女士最近正式和丈夫提出离婚,原因很简单,就是丈夫忍受不了她吃饭的时候,大声的吃饭声音,丈夫说她没有一个女人的形象,她说她也在调整,有的时候甚至不敢和丈夫同桌吃饭,特别是和丈夫一起外出赴宴,实在推脱不掉,就尽可能注意,她说出去吃一次饭就像在受刑。尽管如此,几十年养成的习惯怎么能够改掉的那么彻底,丈夫对自己的挑剔越来越多,现在实在忍受不了,决定还是离婚了好。
这就是婚姻,很多时候,夫妻之间的冲突不是因为大的原则性问题,而是因为这些看似鸡毛蒜皮的小事情。但这些鸡毛蒜皮的小事情的背后,却隐藏着很多我们看不见的内容。我们每个人都来自不同的家庭,不同的地方,生活的环境、受教育的背景、人生的经历和感受也有很大不同,每个人对这个世界的理解和看法也不一样,他们的行为模式、沟通模式、关系模式等等都不一样,我们都希望对方能够按照自己的想法或者方式生活,而不愿自己做出调整和改变。
“同化”是双方伤害的开始
两个不认识的男女走到了一起,刚开始恋爱的时候还好,都会尽可能的去理解对方、支持对方、感受对方,都会把自己最好的、最优秀的一面展现给对方,都在争取最大的努力制造自己在对方眼里的价值感和存在感,目的是在告诉对方:“我爱你!”或者“你看我这么优秀、这么体贴、这么善解人意,我是值得被你爱的!”所以在恋爱中的激情男女,会把对方高度理想化,会把对方很多在常人看似不理解的行为赋予好的阐释和意义。男女约会,女的经常迟到,男的会理解为在考验自己,或者会认为对方工作忙,都是自己打扰了对方的生活节奏等。
从心理学上看,恋爱中的男女都处于一个非常态的激情状态,所以我们会很难理解他们的行为,所以从常态的眼光来看,你根本无法理解。
心理学上认为,热恋期的双方都把对方投射成了自己的“父母”,或者理想中的父母,自己变成了孩子,在短时间内这样干没问题,既使在婚姻里,偶尔把对方当父母看也没关系,让对方像照顾孩子一样照顾一下自己也是生活中的一种调剂,无伤大雅。如果一个人长时间这么干,必然会把婚姻关系推向破裂,因为对方承担不了你的父母的角色,他(她)是你的妻子或老公。
所以这需要我们对我们在过去生活中未被满足的亲子之爱,做一下处理,尽可能不让这些影响到我们的亲密关系,不把亲情和两性之爱混淆,这需要我们学会不断地和过去分离和成长。
深层次心理学告诉我们,人的内心深处都是趋利避害的。每一个人都不想脱离自己的“舒适空间”,都想让别人来适应我们,那么最好的办法或者捷径就是“同化”对方,让对方和自己一样。同样,对方内心深层也想这么干,也不想走出自己熟悉的“舒适空间”,于是彼此相互劝说、教育、修理、控制的过程就开始了,同时也省却了相互理解、沟通、感受、妥协的过程。
每一个人都想同化对方,也都想保持自我的独特性,不想被对方所同化。当控制、修理临头,自己感受到的不是尊重、包容、支持,而是被伤害、被侵犯的时候,每一个人保护自己的“情感防御模式”就自动启动了,于是冲突就开始了。
“如果我什么都要跟你一样,听从你、跟从你、服从你,那我是谁?”
“你以为你是谁?我凭什么要听你的?凭什么在这个家庭里,都是你说了算,都是你的对,我的错?”
“我要让你看看,我比你好,我比你更正确,比你更出色!所以,你得听从我、跟从我、服从我!”
有人说,把政治斗争的眼光引入家庭一点都不为过,很多时候,夫妻双方为了让对方妥协,为了争夺在家庭里的话语权、控制权,逼迫对方就范,甚至比政治斗争还惨烈。像吵架、打架、冷战这都是小耍,有的人甚至用结束自己的生命方式告诉对方,自己是对的,如果对方不认同自己,自己就死给对方看,用死去证明自己是对的。
婚姻就是一桩“赔本生意”
世界上没有很多便宜让人占有,婚姻关系也是如此,你在这些方面经过斗争获得了话语权,你可能会失去另外很多东西,譬如亲情,这就是家庭运作的平衡。婚姻关系中看似强势的一方,他们却失去了家庭的稳定和和谐。
从心理学上看,良好的婚姻关系不是夫妻双方有多少一致相同的地方,而是我们在多少差异不同的情境下,还能够非常和谐的共存下去。这就需要很多功课要做,两个人生活在一起,必须在自我认同上做出一些改变,我们要为两个人的关系延续做出很多调整,包括迁移居住环境、改变行为习惯、认识增强自己的能力、反省更新自己的价值信念、觉察促进自己身份的蜕变等,为了新的关系,跟自己过去的部分做一个告别,也就是自我超越。只有两个人都能自我超越,才能形成共同部分。
其实我们每一个人的调整,不是为了对方,而是让自己在关系中受益最大化,让自己过的更开心、更快乐,如果我们每一个人都死守我们的“舒适空间”,不肯做出调整,不肯和过去说声再见,你永远得不到你想要的。
婚姻是一桩“赔本”生意,如果你做好的赔本的准备,越早打破自己的“舒适空间“:调整自己的一部分内在需要、从习惯性角色进入新的角色,和原生家庭之间有个清晰的分离和界限,接受尊重彼此的差异性,你将赔的越少,赚的越多!
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