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八个技巧就可帮助父母轻松愉快的纠正孩子的错误行为,建立规则感

发布时间:2016-09-09 12:19作者:洛阳晨曦心理王小虎来源:原创 点击:
  

  八个技巧就可帮助父母轻松愉快的纠正孩子的错误行为,建立规则感,你信吗?

  尊敬的家长朋友们,以下情况你熟悉吗?

  当你打开房间的门,你发现:五岁的儿子正在把你的口红涂的满地板都是;女儿把她嗑的瓜子皮弄的茶几上、地板上、沙发上到处都是;儿子正在聚精会神的打电脑,而作业还没有做一点;厕所的灯仍然亮着,你已经告诉了他很多次上完厕所要关灯,但他就是记不住;孩子还没有回家,他每次下午放学回家都很晚,为此你和丈夫不得不等他回来再吃饭,你和孩子说了很多次,但他依然是回家很晚;他用过的东西总是放的乱七八糟,为此你也不知说他多少次了等等。

  很多很多令你烦恼的事每天都在上演,你骂过、打过、训斥过,也警告过、威胁过、说教过,甚至挖苦过,讽刺过,“十八般武艺”全用上了,但仍无济于事,似乎情况没有一点好转,还变的严重了,你感到很沮丧,很苦恼,也很挫败,你在思考,到底该如何办?

  在现实生活中,做父母的遇到的情况严重和糟糕状况也许远远甚于以上谈到的情况,我们听到的最多的声音是:

  “要惩罚他们,如果不惩罚,就没有规矩,无规矩不成方圆。”

  “像这样屡教不改的孩子就得打,打一次就让他记住了。”

  “如果不惩罚,孩子怎么知道他做错了,以后不再做了。”

  “我惩罚孩子,那是因为那是唯一有效的办法。”

  “孩子有的时候,就不能给他好脸,你一个他好脸,他就没了规矩,不知道自己是谁了。”

  那么惩罚真的可以解决问题吗?从我们对参加亲子沟通学习的家长调查结果来看,往往事与愿违。其实我们可以回忆一下,小的时候当我们犯错的时候,爸爸妈妈惩罚我们的时候,我们的感觉。讨论中许多家长说出了自己在小的时候做错事被爸爸妈妈打骂后自己曾经的感受。

  “我经常恨我的妈妈,认为她就像一个泼妇,什么事不分青红皂白就骂我打我。但之后,我又很内疚,认为不应该这样恨妈妈,因为她抚养我们姊妹几个也不容易。”

  “我记得有一次,爸爸骂我骂的特别厉害,还动手打了我,我认为爸爸打骂得对,因为我没带好弟弟,让他滚下了土坡,伤的很厉害,我理应受罚。”

  “当爸爸打我的时候,我会忍着,心里想,当我长大了,我就不怕他了,我也可以和他对打,内心有一种报复的感觉。”

沧州匠通声测管有限公司   “本来我偷拿家里的钱感觉心里很内疚,但当妈妈罚我一天不让我吃饭的时候,我的内疚感没有了,似乎扯平了。”

  通过参与家长的讨论,大家理解了惩罚会带给孩子的感受:敌意、仇恨、抗议、罪恶感、没有价值感、自卑等。也就是说,惩罚孩子的犯错行为并不能达到父母内心想期望达到的结果,反倒会事与愿违,于事无补。当我们去惩罚孩子的时候,孩子的精力分散到了如何去报复家长或对抗家长上面,或者说集中到了内疚、罪责感及没有价值感上,从而错失了对自己不当行为的反悔以及思考如何修正错误的机会。换句话说惩罚孩子,我们实际上剥夺了孩子从内心深层次对自己行为反省的过程,而这个过程又是非常重要的。孩子受到惩罚,会减轻他们对错误行为的内疚感,他们认为“惩罚”可以抵消他们的“罪行”,可以心安理得的重复错误。那么父母应该如何做呢?很简单,八个技巧就可让你将这些问题轻松搞定。

沧州匠通声测管有限公司   八个代替惩罚的技巧:

  1、 请孩子帮忙;

  你在家里拖地板,孩子总在不停的跑来跑去,不仅弄脏了你刚拖的地板,又不安全,容易摔倒,你让他停下来却没有效果,这个时候也许请孩子帮忙是个不错的主意,“嗨,宝贝,请帮助妈妈把屋里鞋子放到鞋柜里,把地板上的东西收拾一下,不影响妈妈拖地,好吗?”

  2、 明确表达强烈不同意的立场(但不攻击孩子人格);

  如果孩子对你所说的话无动于衷,也不帮忙,仍旧在房间里跑来跑去,就用到第二招:明确表达强烈的不同立场,“我不喜欢我在拖地的时候你在屋里跑来跑去,这样会弄脏刚脱的地板,还很不安全,还会干扰到无拖地。”说话的口气和态度要坚决和强烈。

  3、 表明你的期望;

  还可跟进表达自己的期望,期望孩子应该如何做,“我希望我在拖地板的时候,你坐在沙发上不要动。”

  4、 提供选择;

  还可提供选择,“别乱跑,给你两个选择:你要么就好好坐在沙发上,要么你先到门外去,你自己来决定!”有的家长提出一个问题:“这个技巧用的时候,孩子也很聪明,说他那一个也不选择,怎么办?”其实这个时候还是看家长态度的坚决程度,不选择还是让他有选择:“要么你做出选择,要么你现在就先到门外去。”一般情况下,孩子在感受到你坚决的态度后,他一般都会做出选择。当然第二种选择与第一种选择相比更严厉。

  5、 告诉孩子怎样弥补自己的过失;

  你一进屋,看到地板上、沙发上、茶几上,到处都是儿子嗑的瓜子皮,在表达强烈不同立场的同时,告诉孩子弥补的方法,“看到沙发上、茶几上、地板上都是瓜子皮,这让我很生气。快去把垃圾桶、扫帚、簸箕拿过来,我们一起清扫一下。”或者“看到口红被涂的满地板都是,我很愤怒,我希望在我做晚饭之前地板被清理干净,手纸擦地板上的口红效果很好。”这些表达都是在传递一个信息:“我不喜欢你做的,我希望你多加注意。”通过这些行为孩子在成长的过程中就会学会,当作了后悔的事,他能反思:“我能做些什么事情可以改正我的错误,把过失弥补过来。”而不是我做的事情证明我毫无价值,应该受到惩罚。

  6、 采取行动;

沧州匠通声测管有限公司   就如前面的例子,如果各种方法都试过了,孩子在屋里乱跑,似乎对你的话充耳不闻,那么就立即采取行动,让孩子先站到门外去。

  7、 让孩子体验错误行为的自然后果;

  你的孩子早上总是懒床,搞的你焦头烂额,总是十遍八遍的叫,她才磨磨蹭蹭起床,匆匆吃一点饭,你拾急慌忙的送她到学校去,然后急急忙忙的上班,你不止和她谈了多少次了,就是没有改观。你不妨试试这个技巧,如果他还磨磨蹭蹭起床,你要表达你强烈的不同观点,同时如果跟不上吃饭就不吃饭,到学校迟到就迟到,让他自己承担,或者晚了,自己上班,让孩子自己上学。自己承担自己起的晚所即将面临的所有后果。也许不用很多次,孩子自己就会很快改变过来。当然我们也可用到下面的一个技巧,就是问题解决。

  8、 问题解决。

  第一步,接受孩子早上懒床的感受:“早上睡得正香的时候起床,确实令人感觉很难受。”当孩子的感受被理解以后,他更愿意和你沟通。

  第二步,说出自己的感受和需求:“当你早上起的玩的时候,妈妈却很焦虑,一方面担心你吃不好早饭,影响你的身体成长,同时还担心你迟到;另一方面妈妈搞的很疲惫,许多时候上班都迟到了,单位领导多次批评了妈妈。”

  第三步,一起讨论,找到大家都同意的解决办法:“我想我们一起想一想,有什么办法既不影响你吃早饭,还能按时上学,还能保证妈妈上班不迟到。”

  第四步,把每个人所有的想法都写下来,但不带评论。

  第五步,提出哪些建议双方都能接受,那些有争议,那些要付诸行动,怎样付诸行动。有许多家长提出一个问题,他们发现计划制定一段时间后,贯彻不下去了,那该怎么办?这个时候是在考验父母的决心和耐心。有的父母会回到以往说教的方式上。当然最好的是重新制定调整方案:“我很失望,我们的方法不管用了。我发现自己又在催促你起床,催促你吃早饭-------我不能接受现在这种状况。要不我们重新开始执行,或者我们讨论一下,看如何改进方案?或者我们再想一想有没有更好的别的方法?”当然在“解决问题”过程中要尽可能尊重孩子,特别是要尽可能接纳和倾听孩子,避免武断、评价、说教。譬如对孩子的方法进行批评,不管孩子提出的方法是否现实合理,表达自己的立场,感受。让孩子充分参与和得到充分尊重的方案才有建设性,执行力。

  如果您在生活和工作中,出现了困扰或者想要摆脱痛苦,您可以寻求我们专业的帮助,求助电话:0379——62269102,手机:18637985213。

  

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